Sonntagsfernsehen

Ich habe Machtfantasien, obwohl nein, das ist übertrieben. Ich habe eine imaginäre To-Do Liste. Aber eher schon in dem Sinne Tun von wegen, was würde Gott jetzt tun. Maxime, die die Welt verbessern.
Was muss also getan werden? Leute mit Sprüche T-Shirts and die Wand drücken und die Zeilen bis auf die dritte Hautschicht durchtätowieren. Aber heute ist Sonntag und da soll der Mensch ruhen und gegenbenenfalls ausnüchtern, habt ihr nochmal Schwein gehabt. An einem Sonntag wurde wohl weder jemals eine Nation gegründet noch gestürzt. Was mit bleibt ist das Nachmittagsprogramm, Untershichten-TV, wie Serdar Somunchu sagte. Wer hat Lyndsey Lohen eigentlich das Sprechen erlaubt, naja 90 Minuten Brüste gucken, in einem Renfahrer Overall macht das doppelt Spaß.
Kennt jemand noch Harry Wijnvoord? Der ist jetzt noch dicker und macht Werbung für, Achtung festhalten, Perfect Body. Da stecken sie pferdeärschige Mitvierzigerinnen in Dehnbares um sie 2% weniger pferdeärschig wirken zu lassen, moderiert von alten trunksüchtigen TV-Größen. Wie schön war die Welt noch als man mittags Werner Schulze-Erdel durchs Familienduell wanken sah und darum betete das der mit der Hand von der Tischkante abrutscht. Eine tolle Sendung. Das waren noch Zeiten. In denen Sat.1 Pornodarsteller das Glücksrad moderieren lies, Peter Bond, eine Legende, die jetzt Alg 2 bezieht und zur Untermiete wohnt. Man fällt eben immer tiefer als man hoch stieg und vorher wird man noch fix Komunalpolitiker für die FDP, was für ein Gottschreibt solche Lebensläufe? Der hat minimum die Telefonnummer der Coen-Brüder. Jetzt wünscht sich Bond zurück in die 70er, zurück in Intime Liebschaften, gefangen zwischen Lauras Gelüsten und voll beschäftigt mit Worksex und fragt sich was Jumbo Schreiner fürs Fernsehen qualifiziert. Galileo, das Wissensmagazin, wie brate ich das größte Cordon Blue der Welt? Viel interessanter fänd ich ja wenn Aiman Abdallah mal untersucht wie dünn der Faden ist an dem seine Karriere hängt. Guido Cantz du bist der nächste.
Ich habe soeben herausgefunden, dass sich Chuck Norris und Benjamin Blümchen die Synchronstimme teilen. Das heißt ja erstmal nix, bis man sich vorstellt das die beiden in ihren Rollen einfach mal die Filme tauschen. Dann gäbs nämlich auch die Chuck Norris Torte auf dem Kindergeburtstag, also aufs Maul.
Genau wie bei John Cusack und Edward Norton. Macht man sich mal die Mühe und macht den beiden eine digitale Glatze, findet man raus, dass das ein und die selbe Person ist, die doppelt Gage bezieht, ziemlich schlauer Bastard, dieser Edward Cusack. Hat ja schon bei Janet und Michael Jackson funktioniert. SIe singt weiter fröhlich Lieder, die sie unter seinem Namen herausbringt, für extra Totenkultdollar.
Ich darf das behaupten. Denn seit Wikipedia gibt es keine Wahrheit mehr. Eher, Steven Colbert nannte es Truthiness, also eine Wahrheitlichkeit.
"China wurde von hollädischen Einwandererschimpansen gegründet!" und speichern. Schon ist es wahr. Sich auf solche Quellen beziehend werden heute Kriege erklärt. Jaja, ich freue mich schon auf das entsprechende Galileo Mystery zu diesem Thema. Wenn oben genannter Aiman ernst in die Kamera 2 schaut und sagt "jezt lassen wir unsre Experten recherchieren". Dann sehen diese Experten vorm Google-Fenster sitzend ganz wichtig aus. Und der Vater des einen, Dekan der Fakultät für Geschichte an der Tu-Dresden, schämt sich zu Hause in Grund und Boden. Aber wenigstens hat ers in HD gesehen.
Was für ein Scheiß. Will man die Hackfressen bei zwei bei Kalvas tatsächlich noch besser sehen? Schärfe bis in die tiefsten Tiefen der Dermatologie? Und die Nation geht neue Glotzen kaufen. Und Konto überziehen, einstöpseln, an und hach, Dr. House. Letztens war es übrigens Lupus, falls jemand die Serie verfolgt. Gibt jetzt also keinen Grund mehr das zu schauen.