Ich hätte gerne eine Halbautomatik mit Gasdruckkarabiner

Single und Frühling, scheiß Kombination. Ich fühle die Freude ja selber, die diese Päärchen zelebrieren. Wer hat sich eigentlich diesen infantilen Verniedlichungsblödsinn ausgedacht? All diese Becherchen und Wölkchen. Wer sowas mag fährt Renault Twingo, wählt FDP, trinkt Weinschorle und gibt als Musikgeschmack an "so eigentlich alles zu hören". Meinungsloses Mitläufervolk. Gibt leider viel zu viele davon. Wie soll man denn da eine finden? Selbst meine relativ frisch geschiedenen Mutter sagt, sie würde sich nur noch einen für die schönen Stunden suchen. Sie lebt es mir vor und rät zu mir zu ähnlichem. Wenn ich ihr dann entgegne, dass ich dreißig Jahre jünger bin und voller Hoffnung die Frau meines Lebens zu finden, winkt sie ab, damit dass ich mir mein Leben nich so versauen soll wie sie es tat und mir bloß kein Kind anhängen lassen soll, das ist eh nur Streß und graue Haare, wir haben grade telefoniert. Ich fühle mich plötzlich ungewollt.
Ein Freund und ich saßen letzten in einer Bar an der Bar und unterhielten uns über unsre Affären. Er begrüßte mich mit dem Satz:"Ich hab letztens verstanden was du mir über Madlen erzählt hast, denn ich kann mit Julia auch nur betrunken schlafen, nüchtern finde ich die nicht anziehend genug um einen hoch zu kriegen." Ich sagte dann:"Ja ja, manche Menschen dienen einfach nur der Triebbefriedigung." Und dann aufschauen zur Kellnerin wie ihr ein Äderchen im Auge platzt bei dem Versuch uns nicht zu erwürgen, ein großer Moment. Wenn man bloß den Anstand besitzen würde alleine zu bleiben. Aber nein man besitzt viel eher die Arroganz seinen Charakter in das Leben eines völlig Unbeteiligten zu ergießen und den dann auch noch verändern zu wollen, wo man sich doch immer in einen Staus Quo verliebt. Dann kommen nach und nach die kleinen Fehler, die man am Anfang eingentlich noch niedlich fand, die einen aber nach ein paar Wochen Gärfrist zum rasen bringen.
Deswegen gründe ich jetzt die Stiftung Menschentest. Da kann man sich als Single anmelden und durchläuft ein paar Tests, über Charakter, Anspruch, Intelligenz und Stehvermögen und bekommt am Ende ein Prüfsiegel auf den Arsch tätowiert: "Zur Vermehrung beschränkt geeignet, Testnote mangelhaft." Und dann weiß der jenige genau, das muss ich gut verstecken um ünerhaupt noch eine abzukriegen. Das könnte Schule machen bei all diesen frustrierten geldgeilen Singlefrauen, die denken ihnen gehe es schlecht. Ist mir egal, so lange ich davon reich werde. Wie jeder erfolgreiche Dummenverführer verbrasse ich meinen Reichtum dann mit der Scham gelogen zu haben. Ich kenne dein Geheimnis, Steve Jobs. "Das dünnste Notebook der Welt, was für ein Unsinn, dafür Werbung zu machen, denn es gab schon immer das dünnste Notebook der Welt.
Zurück zum Thema: Päärchen in Pärkchen wie sich gegenseitig ihre Händchen und Gesäßtäschelchen stecken, sich anblinzeln und Schatz nennen. Dann sitzt man verkatert in Cafés mit seinem schwulen besten Freund, der einen auch nur ficken will und hört quer durch den Raum:" Schatz, bring mir doch noch ein Sahnetüppelchen mit." Ich geh jetzt dem Typen ein Bein stellen, dass er sein blödes verliebtes Grinsen mit einer Mischung aus Schwerkraft und Sahnetorte konfrontiert sieht. Kosenamen, man verliert seine Identität. Aus Peter wird Schnurzel oder Mäusefürzchen. Das ist doch abartig. Denn erst bekommt man einen neuen Namen und dann verliert man seine Indentität als Mensch, denn von nun an ist man nichts weiter als 50% einer Beziehung und tauscht das Ich gegen das Wir. Ja wir gehen ja immer zu diesem Andalusier und wir waren letztens im Theater. Das man davon nicht schon auf der Türschwelle kehrt macht wundert mich. Endorphinverblendung, der Motor der Blumen- und Grußkartenindustrie. Liebe ist, die Contenance zu haben, sich nicht gegenseitig vor Wut einen Schraubenzieher ins Auge zu rammen. Und wer den Valentinstag begeht gehört mit Fackeln aus der Stadt gejagt. Willst du mein Valetin sein? AAAAAAHHHHHH. Im Besten Falle wacht man irgendwann auf und bemerkt, dass man mehrere Jahresgehälter für modernes Wohnen eingebüßt hat. Ohne Ikea würde man all diesen Langweilern ihre bornierte und simple Geschmacklosigkeit ansehen, wenn man mal wieder zu Racletteabend deren Einrichtung bewundern soll. Wieso kauft sich eine Sekretärin, die das Wort Buddhismus nicht mal buchstabieren kann einen Beistelltisch in Form eines Jin/Jangs. Damit sie "Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod" drauf legen können, um zu signalisieren, dass sie neben atmen und kauen auch noch lesen kann. Ein kluger Mann hat mal gesagt, dass man "Sein Volk nie für dumm verkaufen soll, man sollte nur immer wissen dass es das ist." Ich wette dieses Goebbelszitat klebt in jeder erfolgreichen Werbeagentur über der Tür und ist beim Hauptgebäude des Axel Springer Verlags in den Grundstein eingeritzt.
Ich beginne zu verstehen, warum jeder weiß Attentäter des 20. Jahrhunderts eine Ausgabe von Der Fänger im Roggen in der Tasche hatte. Holden Caulfield ist die perfekte Blaupause für ein Genie das druchdreht. Jeder erfolgreiche Mörder ist überdurchschnittlich intelligent und hat einen starken Hang zu amerikanischer Literatur des zwanzigsten Jahrhunderts. In diesem Land sind Waffen verboten, die Bücher von Hunter S. Thompsen, Brat Easton Ellis und Chuck Palahniuk ohne Probleme zu kaufen. Ich finde das sehr fahrlässig. Bücher über Drogen, Allmachtsfantasien und Leute verhackstückeln. Ich finde mich da sehr oft drin wieder und frage mich ob ich deswegen gefährlich bin?
Das kurioseste am Ganzen ist überhaupt das ich diese Klarheit verlieren werde, wenn ich selber wieder so ein Endorphinopfer bin.